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标题: 无尽的爱 (全部更完拉倒) [打印本页]

作者: htbm 时间: 2025-6-22 17:45
标题: 无尽的爱 (全部更完拉倒)
即使耗到这样，后来真的分手，还是有点突然的。分手之前一起出去度了个长假，还特别的开心。X到阿根廷有个学术活动，正好圣诞节了，就约好一起去度假。我参加了一个骑行的行程，从智利中部骑摩托车一路到南美的最南端，在Ushuaia和X碰头，也完成了我很多年前读了Che Guevara传记后的愿望。在Ushuaia, X看到我来了，跑到我面前，等我一摘头盔就紧紧的抱着我，然后他居然流泪了，我也不知道为什么，但是也陪着一起哭。后来他说做梦做到我被撞死了，一身冷汗惊醒。和X站在Beagle Channel前，想到达尔文和Bruce Chatwin也应该来过这里，好像做梦一样，两个人可以一起陪伴走到世界尽头。我们又租了车，往北自驾游，去W trail徒步一圈。虽然出来玩之前也有段时间没在一起了，但因为白天都是在玩和徒步，风一直很大很大，很累。晚上条件很简陋，尤其在W trail的时候，基本就是露营，没条件亲热做爱。我们把两个人的睡袋拉在一起，抱着取暖，refugio里都是一大间很多人，除了悄悄的抚摸身体，也不敢做什么。晚上也睡不好，经常醒，醒来知道X在身边就觉得很幸福。到了El Chalten，吃住条件就好多了，我们就打算多住几天。住的吃喝的舒服了，自然想做爱，正好我月事来了，不让X碰我，他很戏精的趴在床上假哭。我扒在他肩膀上开玩笑说，要是月事不来我就要跟你一起真哭了。他忽然转过来说，不好吗，我们的小孩唉，你不要啊，你不要送给我。我说我不要，生都不想生，就我们两个，就够了。虽然是旅游旺季，正好圣诞节，但人其实不多。白昼很长，我们就坐在外面坐到深夜，喝酒，聊天，看天慢慢的暗下来，FitzRoy变成一个影子，星星一个个的出来，假装我们是不顾一切私奔出来的情侣。早上我都会很早醒来，看着X熟睡，有时候他醒来抱着我，感到他硬了，顶到我，就躲在毯子下面给他口交。旅馆隔音都很差，早晨很多登山的人很早拿着装备出发，我在毯子下一边听着门外那些人的吵声，一边让X在我嘴里进出，听他的呼吸加重，夹着舒服的呻吟，特别刺激。一路开车，很少碰到其他人和车，我们也会在休息的时候，在车上亲热，X喜欢给我口交，用手指抚摸我的小穴，看我愈来愈湿润，求他给我。他就把我放到草地上的毯子上，压在我身上从我两腿间挺进去。可能在野外，又是风景很好的地方，做的特别疯狂，每次都是强烈的高潮。有一次他直接把我放在车盖上趴着，从后面进来，我怕会忽然有车开过，想他快点结束，但又觉得很舒服很刺激，希望可以多做一点时间。路上就这样总是耽误赶路，经常到下一站旅馆很累了，但X还总是拉我一起洗澡，互相洗的干干净净，裸体睡觉。其实也不做爱，但他喜欢用手在我私处揉，也不插进去，只有有时候被他弄的很想要的时候，他会舔我，用力的吸我的阴蒂，看着我高潮，然后把脸贴着我的胸入睡。

那是我们唯一一次那么长时间一起出去度假，在世界尽头，完全没有去想现实生活里的那些解决不了的麻烦。中间似乎也接受了我们不会搬到一起的事实，还讨论过一起去Jackson hole或者Jasper那里买个房子，可以一起去度假。可是回去以后，马上又回到以前的状态。X发了一些房产中介的广告让我看看，我开始还认真的看，但想想我们的关系，又不住在一个国家，这贷款什么的也不知道怎么搞，写谁的名字也没讨论过，觉得那么多麻烦，也没很积极，这事渐渐的就没继续。总之我们两个都是优柔寡断的人，谁也没魄力去做个大决定。

回去没多久X来纽约看我，最后一次，X第二天就要回家了，也是因为什么事搞得不开心，X在客厅，我跑到卧室，各自生气。过了很久，我想去客厅看看他在干什么，看到他没开灯，一个人在黑暗里站在窗前看着外面的哈德逊河。那一刻看到X的背影，我特别心痛，感觉他看上去特别孤单，毕竟他也奔五的年纪了，想一直陪伴他照顾他，却知道自己做不到。是不是和他在一起好像没那么重要了，我就是希望他不要总是一个人。我走上去，把手放在X的手上，说I guess this is it，说出来我自己也吓一跳。X也不说话，只是拉着我的手，站了很久，他忽然说你记得以前你一不开心就哭着往我怀里钻吗，真怀念那个时候啊。我说是啊，我们怎么会变成现在这样，眼泪马上就要掉下来了，X把我搂着说是你长大了，然后问我，今天晚上你还是我的对吧。我点点头，他就开始吻我，像第一次那样，把我往卧室里推，把我放在床上，像平时一样把头枕在我胸上，揉我的乳房。忽然我觉得胸上凉凉的，发现X哭了，我抱着他说我们别做了吧。X不松手，压在我身上，直接分开我的腿插进来，把头埋在我肩膀上，一边操一边说他真的很爱很爱我，他很用力，我虽然伤心但还是照样的被他弄的手脚发麻，很快就高潮。X射了以后在趴在我身上很久，问我还爱他吗，我说很爱很爱。我说你咬我一口吧，很重很重的咬，留个疤以后我一直记得你。X说你真疯，他很用力的吸我的乳头，但还是说舍不得咬，后来看到我都乳头和乳晕都给他弄的发红，可惜也没留下疤。那晚相拥睡觉，半睡半醒中X拨开我的头发，抚摸我的脸，吻我的额头。第二天早晨我起来，X还在熟睡，我站在床边看着他很久，还想要不要再口交一次，想想还是算了，最后摸了摸他的脸，亲个他一下，就上班去了。等我下班，X已经离开，看到家里空空的，我居然很多的是解脱的感觉，自己都因为没有很伤心而有些失望，觉得对不起X，对不起我们那么多年的感情。

X回去以后，我们还是会通email，但聊的很拘谨，也就是互相关心一下。那段时间，我一个人冷静的想想，觉得这样可能对我们都好。有时候晚上睡觉也会很想他，却不能再打电话给他，难过的哭的很伤心。除了必须的工作，对什么事都没兴趣，没胃口也睡不好，瘦了很多。中间我一个人开着摩托车出去过一次，故意开的很aggressive，心想万一出车祸直接撞死也不错，不过也没出事。过了几周，X忽然打电话给我，说觉得我们还是应该好好谈谈，他反正去多伦多，想到我这里来。我很怕他来了我又伤心，就说要说的都说了，不想再见他了。X说，我们在一起那么多年，再见一次，你让我把想说的都说了。我沉默了很久，问他不做爱，做不做得到。X说好，我答应你。他就自己订了旅馆，一早从多伦多飞来，我在penn station等他。那天特别冷，但是为了这个不做爱的约定，两个人就沿着哈德逊河走上走下，后来又绕一圈到布鲁克林去。真的是暴走了十个小时，中间累了冷了就找个咖啡馆休息一下。这十个小时，把我们在一起9年应该讲的话都讲了，才发现原来对彼此的误解那么深。X说他一直想让我陪他搬到温哥华，但不敢说，觉得就算我同意以后也会怪他。他说我很安静，却一直很勇敢独立，向往自由，总觉得我不会一直跟他好。后来好几次暗示让我搬过去，又被我拒绝，他很伤心。我告诉他，那个时候我那么崇拜他，愿自己以后也能活成他的样子，X也很吃惊，他根本就不知道。他知道我们开始的时候对我很不公平，很愧疚，最难的时候我们都陪伴过来了，他曾经相信我们可以一直在一起。我从来没听他说过这些，很多次很伤心，可是因为在外面，也硬是把眼泪逼了回去，X也会过来抱抱我。也回忆了很多以前在一起的甜蜜时光，还拌嘴比谁爱得更多。认真的讨论了，我们想要在一起，至少一个人要搬家，但是还是一样谁也不松口，我告诉他不是不爱他，只是很累了。X说他也很累，不光是和我，还有小孩也不在一个城市，我听了特别心疼。晚上找了个酒吧坐着，感觉整个人轻松很多，我问X我们以后要怎么相处啊。X说，如果现在结婚怎么样？我就觉得很无奈，我不是要结婚，结婚了还是隔了那么远有什么意思，你都结过一次了还不够啊。我说你知道吗，我曾经决定不管你离不离婚，我都愿意陪着你。X的眼眶红了，把我的手拉过去按在他脸上，说是啊你看我真蠢。我说我不是也很蠢吗。

很晚了，X陪我走回家，在楼下，我们站着都不说话，他好像在等我开口问他要不要上楼，我也知道如果我问他要不要上去，肯定就是做爱，终于开口说，我知道你在想什么。X马上笑了，说我也知道，我答应过的，你别担心。第二天一早，我陪X吃了早饭，拉着手没目的的走了一会儿，送他到火车站。都知道这次是真的要道别了，心情都很沉重，最后X说，kiddo再让我抱你一下吧。我把头埋到他怀里，不让自己哭出来。我们这样抱着站了一会儿，X说你回去吧，我才把自己抽出来，看着他离去。

分手的过程肯定是很伤心很伤心，不过至少我们都全心全意的爱过，分手也分的清清楚楚，所以也没什么遗憾。后来我们还是保持联系，有时候深夜X也会忽然发个whatapp过来说很想我，还是很爱我之类的，我也会回说我每天都在想他。我后来有男朋友了，告诉他我们都分开了，move on，别老发这些了。X还不服气，说好不容易爱上一个人，为什么不能说啊。我也就只能不理他。分开一年不到，为了给刚刚开始的新感情一次机会，我就决定搬去欧洲，离开美国前，想了很久，还是打了电话给X，想跟他说一下。他很吃惊，在电话里沉默了很久，我简单的跟他说了一下，说着说着觉得怎么好像又是分一次手的感觉，哭得说不下去，还要他反过来安慰我。那个时候，虽然不会再经常想他，但无意中，比如冬天在大衣口袋里翻到一只他的手套，或者找到他悄悄写在我书里的情话，眼泪都会瞬间下来，立即奔溃。

去欧洲后，我算是闪婚，但是没告诉他，我也不知道是忙的忘了还是故意的。有一天忽然收到X的WhatsApp，说这两天开会路过伦敦，问我有没有时间见一面。我犹豫了很久，回复他说我结婚了，你觉得我们应该见面吗？他说你别怕，难得过来，就想看看你。于是我们中午约在一个咖啡馆里，吵得不得了，要咬着耳朵说话才能听到。无意看到X的头发垂下来了，很自然得帮他撩到耳朵后面，摸了摸他的脸，就像以前一样，我自己也吓了一跳。X也趁我讲话凑的近的时候偷偷的很快吻了我一下。两个本来就有感情的人，这种时候肯定是会有点软弱的，不过还好也没做出什么过分的事。X还问我要了地址说要寄个结婚礼物给我，后来他寄了一副很大的照片过来，是有一次我们一起在纽约一个画廊里看到的，哈勃望远镜拍的银河系的照片。我说以后安家了一定要买了挂在家里，其实我早忘了，所以很感动X一直记得我随便说的一句话。那个时候我们在伦敦的房子很小，没地方挂，但几次搬家都带着，现在挂在我们家楼梯前的大墙上。

我们还是保持联系，X的女儿大学里有一年来欧洲短期交换，需要当地有一个联系人，X问我能不能写我。我很感激他信任我，幸然同意，完全没想会不会尴尬。后来他女儿主动联系我，约我见面一起吃饭，我开始有点犹豫，最后还是答应去了。她知道我的存在和我们以前的关系，但是对我和她爸爸的感情了解不多，所以很好奇。我也觉得反正过去那么多年了，没什么好瞒的。她正是当年我爱上X的年龄，感叹说完全不知道自己的爸爸还可以那么深情。她问我爱他什么，我说性感，她给了我一个大白眼，然后我们一起笑翻。本来还有点担心会尴尬，没想到那么开心。

我们分开两年后，X去纽约他做博士后的学校做visiting prof，他说如果我还在那里他就会考虑留下来。我知道后忍不住感慨，缘分不够，当时如果再等一下，可能就真的在一起了。

我和X已经快十年没见面了，但一直保持不频繁的联系，平时就是社交平台默默的互相关注，但其实也不发什么，有时候交流一点音乐和书的信息。有一段时间我对自己的婚姻状态不是很满意的时候，也有刻意的避免和他联系，只是想专心解决自己的问题，不想因为对他的依赖搞得更复杂。难得比如生日什么的会视频，有一次我随便问了一句你怎么可能没女朋友啊，他说我等你回来啊，我愣了一下，脸也红了，他才说逗你的，我已经习惯一个人了。现在他也奔六了，平时也会关心一下他的健康，虽然没有男女之间的感情了，大家也忙于自己的生活，心里还是希望他快乐。

很久以前，跟X聊起生死，X说虽然可能很小，但他希望我走在他之前，因为活着的那个太痛苦了，他不想我痛苦。我一听就说，那还是你先走，如果我们还在一起，我随你去，如果不在一起了，不要通知我，我就会一直以为你活着，因为我不能想象这个世界没有你。现在回想那些，觉得年轻真好，无忧无虑，不顾一切，即使遍体鳞伤也不后悔。

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